Antes, tú y tu hijo os sentíais como mejores amigos. Jugabais juntos, reíais juntos, compartíais deportes o aficiones juntos. Parecía que te admiraban, y a menudo traían a sus amigos a casa. De repente, os convertisteis en enemigos. ¿Qué ocurrió? Tu hijo se convirtió en adolescente. A partir de los 13 años -pero a menudo antes- los niños empiezan a crecer hacia la edad adulta alejándose de sus padres. Por desgracia, a veces parece que esto adopta la forma de un rechazo frontal de todo lo que antes les gustaba de tu familia. No tiene por qué ser tan duro. Cuando entiendas por qué se aleja tu hijo adolescente, podrás tomar medidas para construir una relación paterno-filial sana, incluso cuando sea adolescente.
Es normal tener conflictos con tu hijo adolescente
En primer lugar, comprende que es normal que los adolescentes sigan su propio camino sin ti. Incluso en las relaciones sanas, pueden ser años difíciles. De hecho, es realmente un signo de una buena relación padre-hijo cuando el hijo se aleja, y el padre le deja encontrar su nuevo lugar en el mundo. Piensa en esto como una práctica de tu hijo adolescente para la edad adulta. Un día estarán realmente solos. Si no han tenido ninguna experiencia de independencia, su desarrollo natural se retrasará. Pero esto no significa que no te necesiten como padre o madre; te necesitan aún más. Cometerán errores y fracasarán; tomarán malas decisiones. Debes estar ahí para ayudarles a aprender y esperar que no los repitan. Es un equilibrio delicado: estar ahí para tu hijo pero dejar que cometa errores y aprenda por sí mismo. Tendrás más éxito si recuerdas que tu hijo no es desafiante sólo por serlo. Al mismo tiempo, no puedes hacer que tu papel en la relación padre-hijo sea una cuestión de poder. Se acabaron los días en que podías decirle a tu hijo que hiciera algo “porque yo lo digo”. Mantener una relación sana consiste en reconocer y respetar los puntos de vista del otro. No es una lucha de poder, pero aun así tienes que estar dispuesto a ceder algo de control.
Ayudar a tu hijo a encontrar su independencia
Para los padres, ésta puede ser la parte más dura de la adolescencia. Has tomado todas las decisiones en la vida de tu hijo, desde la ropa que llevaba hasta la comida que comía y los amigos con los que jugaba. No fue tu elección: habría sido irresponsable por tu parte no hacerte cargo de estas cosas. Ahora se te pide que cedas la toma de decisiones a alguien sin experiencia. Construir una relación sana entre padres e hijos adolescentes se parece mucho a cuando les enseñaste a montar en bici. Probablemente lo hiciste sujetando la bici y corriendo a su lado mientras ellos descubrían cómo encontrar el equilibrio. Luego, al cabo de unos minutos, cuando te diste cuenta de que estaban preparados para montar solos, los soltaste y los viste pedalear lejos de ti. Fue un momento de orgullo. Y aterrador. ¿Y si realmente no estaban preparados? ¿Y si se caían y se hacían daño? ¿Y si pedaleaban demasiado lejos, cruzaban un cruce y les atropellaba un coche? Si les has preparado adecuadamente, a ellos y a ti, estas preocupaciones no serán peligros reales. Por ejemplo, probablemente no dejaste que tu hijo montara solo; corriste a su lado, sin sujetar la bici pero estando cerca por si te necesitaba. Estabas allí para agarrar la bici si empezaban a cruzar en la intersección o para detenerlos si les fallaban los frenos u olvidaban cómo usarlos. Puede que te resulte difícil saber cuándo alejarte del todo; tu hijo adolescente puede sentir que no confías en él si te acercas demasiado. Muchos adolescentes se quejan de que sus padres no les dejan ser ellos mismos, sino que esperan que se ajusten a una imagen y un plan de vida determinados. Puede que los padres quieran que su hijo siga una carrera específica o que elija la universidad de sus padres. Estos planes pueden ser incluso algo en lo que la familia ha estado de acuerdo durante años, pero de repente el adolescente ha cambiado de opinión. Es difícil, pero debes aceptar que tu hijo adolescente es un individuo capaz de tomar buenas decisiones sobre su vida puede ser un reto. Aun así, debes hacerlo. Puedes seguir guiando sus elecciones y estar ahí para ofrecer consejo. De hecho, puede que descubras que cuanto menos control intentes ejercer, más buscarán tu ayuda.
Resolución de conflictos entre padres e hijos
¿Debes esperar que las luchas con tu hijo adolescente duren para siempre, o hasta que se vaya de casa? A veces puedes tener la sensación de que el conflicto no acabará nunca, pero es posible reducir las fricciones. La mayor parte de esa responsabilidad recae sobre ti, por supuesto. El éxito empieza cuando te das cuenta de que es tarea de tu hijo crecer, lo que significa crecer lejos de ti. Es tu trabajo ayudarles a conseguir la independencia, del mismo modo que una vez les ayudaste a aprender a andar y a hablar; se alejaron de ti y dijeron cosas que no siempre te gustaron, pero ambos hicisteis vuestro trabajo. Si ves que tus problemas de relación son más difíciles de resolver, puede que necesites ayuda profesional. Puede que haya llegado el momento de buscar asesoramiento familiar, o tal vez sólo queráis tomar algunas clases de paternidad. Una fuente de ayuda es el programa de educación parental de Be Strong International, Raising the B.A.R. Parenting Alliance. Raising the B.A.R. (Budding Adult Relationships) es un programa gratuito de talleres para padres que ayuda a los cuidadores a aprender a criar niños felices y sanos. Ofrece talleres a través de The Children’s Trust, que apoya programas comunitarios que mejoran la vida de los niños y las familias. Los talleres para padres Raising the B.A.R. abarcan la disciplina, la autoestima, la seguridad en las redes sociales, la participación familiar y temas similares. Entre las sesiones se incluye la centrada en los adolescentes Listo para hablar, que analiza las actitudes, percepciones, prácticas y procesos de toma de decisiones de padres y adolescentes sobre la actividad sexual. Incluso con ayuda profesional, seguramente sentirás algo de estrés por los cambios en tu relación padre-hijo. Pero descubrirás que merece la pena seguir adelante. Al final, descubrirás que vuestra conexión será más fuerte y gratificante. No hay nada como compartir tiempo con tus hijos adultos, que se han convertido en personas fuertes e independientes porque les has dejado encontrar su camino. Una vez que comprendas lo normal que es que tu hijo adolescente te ponga a prueba e incluso te rechace, podrás relajarte y disfrutar viéndole crecer hacia la edad adulta. (Sí, habrá momentos divertidos.) Probablemente tu adolescente sobrevivirá a la adolescencia y saldrá bien, y tú también.
Consejos sobre relaciones sanas para padres y adolescentes
Prueba estas cinco formas de fortalecer tu relación con tu hijo adolescente:
Dales espacio.
Tu hijo adolescente quiere y necesita pasar tiempo alejado de ti y de la familia, forjando amistades y desarrollando su sentido del yo. Y afróntalo: Tú no eres guay. Así que trátalo como el adulto en el que se está convirtiendo y demuéstrale que confías en que actúe al margen de ti. Pero estate atento a con quién sale y qué hace, porque seguro que comete algún error.
Comprende que tu relación probablemente ha cambiado.
Una parte del crecimiento consiste en romper con las viejas relaciones. ¿Recuerdas cuando llamabas a tu hijo adolescente con un apodo gracioso y todas las bromas de buen rollo que os hacíais? Bueno, eso se acabó, o pronto se acabará. Respeta el hecho de que tu hijo preadolescente es ahora un adolescente hecho y derecho, y probablemente ya no le van esas tonterías. Sé especialmente consciente de que la broma inofensiva de ayer puede ser el insulto humillante de hoy para un adolescente sensible.
Seguid pasando tiempo juntos.
Tu hijo adolescente sigue siendo parte de tu familia y, lo creas o no, quiere pasar tiempo contigo. Les hace sentirse más seguros, saber que su familia se preocupa por ellos. También les da un espacio seguro para relajarse y no preocuparse por tener que demostrar lo guays que son. Compartir las comidas, ir de vacaciones o de excursión con la familia, o ver la tele juntos puede reforzar vuestros vínculos.
Muestra interés por lo que hacen.
Pregúntale por sus estudios o su trabajo, por los deportes que practica o por sus aficiones. Asegúrate de expresar un interés genuino y de relacionarte con ellos de forma auténtica; de lo contrario, tus preguntas parecerán un interrogatorio. Se preguntarán por qué de repente te importa lo que hacen. Si a pesar de tu sinceridad siguen sin querer hablar, retírate hasta que estén preparados.
Deja de hablar y limítate a escuchar.
Muéstrate abierto a que tu hijo adolescente te hable de lo que tiene en mente o simplemente charle sobre los acontecimientos del día. Deja que dirija la conversación. Si acuden a ti con un problema, no te lances con una solución ni des por sentado que la están buscando. En lugar de eso, responde con empatía, mostrándoles que comprendes su situación. Incluso si te piden una respuesta, intenta guiarles para que la encuentren por sí mismos; eso es lo que realmente están pidiendo. Para ver nuestros próximos eventos , haz clic aquí. Para más información sobre nuestros programas, haz clic aquí.
